失眠梦呓

回到文字里。

我对自己太苛刻了，我希望自己在忙碌的中段就开始恢复更新，忘记了自己这个年纪，直接恢复更新是不可能的，我需要写点杂文，慢慢让自己安静下来。

这些时间发生的事情，尚且没有整理成完整的思绪，一切发生的都很迅猛，也很刺激，本来是可以有很多好笑的事情分享的，但我一直失眠，也就不分享了，睡饱之前我甚至分不清梦境和现实的区别。

2016年也发生了很多启发创作的事情，2016年所有我看到的经验，我真正理解，是在2026年，很神奇。其实我在十年前就应该洞悉到一些创作的原理，我苦苦追寻了10年，结果在2026年，才真正明白。

人生可能就是这样，也不能说浪费了十年，只能说，不可细想，朝闻道夕死可矣，就这样就行了。

九门尚且在征程中，我则希望在这样巨大的洪流下，可以恢复更新雨村4，这可能会有一种很神奇的感觉，类似于外面是一场刚刚开始的远征，而我则在行军中时不时寻找小溪钓一些河鲜。这有一种小中见大的感觉，因为对于一个人来说，一盘河鲜小菜，是更高效率的幸福。

这段时间长时间的失眠，本来失眠的问题已经解决，这段时间又开始不停地失眠。

我有一种一定可以睡着的方式，就是坐在床上，让自己放弃正在做的事情，放弃思考的事情，我执念很多，一方面希望尽快把故事写完，一方面又想参破玄学上的天机，一方面又想参破ai，一方面又想学苏志燮引体向左右，我最擅长的思考方式，就是告诉自己：如果没有做abcd，efgh就会发生，之后会一路崩塌，每一件我没有做好的事情，都会指向最终毁灭性的结果。

我觉得这不是毁灭性思维，而是一种脑力，因为我是理性的，并且我预见到的情况一定会发生。

我会尝试说给身边的人听，告诫各种人，各自的毁灭路径，我发现他们根本不在乎，有很多人根本不知道自己已经毁灭了，或者正在滑向毁灭，后来我又发现人很强悍，那些掉入深渊的人，确实很惨，确实毁灭了，但他们好像也没太痛苦。

我一时间不知道可以预见毁灭更痛苦，还是说真正的毁灭更痛苦。

但预见毁灭让人失眠，而失眠是真的痛苦。

但我经历过真正的毁灭，毁灭之后，睡眠会很好。

于是我会坐到床上，开始放弃自己正在做的事情，这是一种思想上的放弃，我不再想：我要做好，否则我会遇到什么后果，而变成了:我直接放弃任何的行动，并且接受不做行动之后的任何后果。

这些后果都会让我痛苦的，很多我舍不得，很多我真的很痛苦。

我面对这些后果，一件一件的放下，我接纳了我自己性格上的问题，身边的每一个人，我一个都不去拽了，都让他们滑入火山口吧，每个人可能会有的失败，我也不去提醒，甚至不去分析观察了，就傻傻的只和他们的当下交谈，不去感受他们的过去和未来，不去感受所有的人的情绪了，就当他们是喜欢我的和开心的。

我不去感受别人的期望了，父母期望我早点回家，优秀同伴希望我继续突飞猛进，统一的回答是不知道，不知道哎，不知道自己要做什么，啥时候回来，袜子在哪里，今年写几本，剧本有没有灵感，未来何去何从。

我不知道哎，我才三岁，嘿嘿嘿嘿。

最后放弃的是对于健康的焦虑，对于今天状态的焦虑，因为什么都不做，所以我很快就会毁灭，毁灭后的我，特别卑微，所求的一切都不会有了。我想帮助的人，我喜爱的人，也都离我而去，我追求的幸福，获得的美好，也全部都不会再有了。

一个彻头彻尾的，人造的，自我冥想出来的失败者，一滩真正的烂泥。

得到了永恒甜美的睡眠，我会沉沉睡去。

作为一个超敏的人，我穿任何的衣服，都会产生剧烈的超敏反应，空间中所有人的情绪我都可以感觉到，我甚至可以感觉到时空中，之前在这个房间里的人的情绪。我每一寸布料在我皮肤上都会剧烈的消耗我的经历，空气气流划过我的皮肤，都会让我焦虑。

真正的愉快是在真空中裸奔。

但这又做不到，那就这样吧，不去思考，也就是这样了。

所有以上内容，皆为失眠梦呓，并不知道自己在写什么，但写作可以清空我的感受，让我睡的安稳，我就去睡了，午安晚安和早安。

给菜头上新的

事实证明，大家都爱吃碳水。

出版社嫉妒和菜头而出现的

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